naprashiva

есть ли мир без паранойи?...точнее, возможен ли мой мир без нее?

 неприятно, когда что-то перестает нравиться. и вроде бы пытаешься вспомнить, ухватиться за уже испытанную  эмоцию, но от приятных ощущений, наполнявших тебя когда-то позитивом,  остаются факты, которые трудно припомнить, общие схемы, которые теперь вырисовываются с трудом и как будто не нужны- ерунда какая-то. трудно отпустить то, что уже по сути ушло, но обманчиво оставило шлеф смешанных чувств. особенно неприятно, когда перестаешь нравиться сам себе, когда понимаешь, что мог бы быть лучше, что что-то упустил, и не смотря на уверенность ( а в крайних случаях- надежду) в хорошем будущем, до боли обидно растеривать себя. в то же время понимаю, что скорее всего не смогла бы иначе  растерять, не растерять- что я не набор функций,  реакций, мнений и возможности выбора,что нельзя всего предугадать, расчитать, нельзя всегда поступать правильно, но все эти вроде бы адекватные мысли не утешают. отпустила  всякие комплексы свои, поворачиваешь свои глаза из себя на окружающий мир, начинаешь вроде бы радоваться,процессы саморефлексии сводишь к минимуму, иначе- привычный ненужный надоевший лабиринт, внутренний диалог  преобратает оттенок не вязкости, многовариантности, а невольно стремится к девизу "все- хорошо, все-хорошии, я- хороший".банально, примитивно, но вариантов других не видишь. и если раньше обращаешь внимание на особенности окурков, оставленных собеседником в пепельнице, то теперь- не обращаешь внимания даже на откровенный свой косяк или хамство других, понимаешь "а так тоже ничего, так вообще хорошо,терпимо", лишь бы не по-старому, когда мозг буквально закипает от переживаемого. инфантилизм. иногда лищь где-то по привычной схеме начинают возникать необходимость анализа, и где-то там,подсознательно (или почти осознанно) понимаешь, что такая позиция уж тем более не выход... а может и не могло бы быть лучше? а может так просто проще твоему Эго смириться с тем, что тебе что-то неудалось- всего лишь механизм психики, отчасти облегчающий твое острое состояние, а ты ведешься на него, ведь приятней думать, что мог бы быть "моцартом, если бы не...", чем трезво признаться себе, что нет у тебя и не было слуха...а вообще это все ни к чему, можно же и поверить в "будущего моцарта", которым нужно стать...а если нет, то (как у пушкина) и судьба сальери может тебе больше подойти...а вообще, наверное, пора взрослеть.....

нашла дневник,который вела в 7ом классе,удивилась и погрустила.время течет,просыпаясь каждый день,невольно идешь на поводу у своего подсознания,думая и делая вещи,нужные ему. давно пришла к выводу,что для развития необходимо помнить,но человеческие способности не позволяют держать одновременно в своем обозрении несколько предметов,и,что важнее образов,мыслей.делаю приятно себе завтрашней,чтобы иметь возможность понаблюдать за собой,подсмотреть за своим сознанием.
настя,счастья тебе!(надеюсь тебе не выгнали из универа,ты стала большой и сильной и ты там,того не жадничай;-))